Hoje o papo nesse blog vai ser sério. Eu quero contar pra vcs, meus leitores e amigos queridos, tudo o que anda acontecendo comigo.

Acho até que muitas pessoas podem não concordar comigo, achar que eu me exponho demais. Pode até ser, sabe, tem coisas que a gente tem que guardar pra gente mesmo. Eu até concordo. Mas eu não posso continuar escrevendo aqui quase todos os dias, dizer uma coisa e estar sentindo outra. Não seria leal com vcs, que perdem seu tempo pra saber como eu estou e ler algo que nem sempre é verdade. Se fosse assim, seria melhor encerrar esse blog aqui.

Por isso vou arriscar, se alguém achar que tem que criticar, estamos aí. Pode soltar as cachorras que eu aceito. Mas eu tenho que ser eu mesma, dizer o que sinto, dizer o que penso. Essa é a verdadeira Marcelle que todos vocês conheceram...

Enfim... percebi que de uns tempos para cá eu tinha momentos de muita ocilação. Um dia estava totalmente de bem com a vida, e em outros era agressiva, parecia que minha cabeça ia explodir. Era um misto de sentimentos muito grande, aquilo ficava muito confuso em mim. Um dia eu amava loucamente, outro eu detestava de forma absurda. Como pode alguém ser assim? Era uma euforia numa total gangorra com uma depressão louca, tudo muito mais forte do que eu.  São sentimentos que eu não consigo conter. Esses momentos de euforia, que os médicos chamam de mania, são os mais confusos para mim ainda. Porque nesses momentos eu sou compulsiva demais, falo demais, compro demais, quero demais. E se sou contrariada fico uma fera, sabe? E quando volto a mim, geralmente fico em depressão. O médico diz que nesses momentos eu consigo me lembrar de tudo o que falei, que comprei, enfim... e por isso fico mal, porque vejo que nada disso faz sentido. Acho que é mais ou menos isso. Tudo isso faz com que eu seja uma pessoa Bipolar. É um tal de Transtorno Bipolar do Humor.

Para tudo isso melhorar, comecei a fazer um tratamento que estou levando super a sério. E ele é bem rigoroso, inclui remédios fortes e tudo mais. Infelizmente meus planos de ficar grávida no ano que vem terão que ser adiados, mas se tudo caminhar bem será por pouco tempo. Eu ainda estou muito confusa com tudo isso, sabe? Não é confortável aceitar que não temos o controle total das coisas, que tenho momentos de muita fraqueza. Mas pra superar essa fase complicada, tenho contado com total e absoluto apoio do meu marido querido. Ele me compreendeu, percebeu que eu estava doentinha e está me ajudando (e me incentivando muito) no tratamento.

Eu estou contando tudo isso aqui porque quero me sentir a vontade pra contar pra vcs todos a minha evolução nisso, e quero dividir com todos as minhas vitórias. Não é fácil assumir aqui, pra todos, que estou por baixo hoje. Mas nada na vida como um dia após o outro. Amanhã, certamente, tudo estará diferente. Se Deus quiser.